28.03.2020 состоялось очередное занятие группы взаимопомощи созависимых в рамках проекта «Трезвись и бодрствуй!», реализуемого Липецким православным обществом «Трезвение» при поддержке Фонда Президентских грантов. Для тех, кто соблюдает домашний режим в целях профилактики короновирусной инфекции мы публикуем пройденную на занятии тему.
Тема занятия «Зависимость и созависимость».
Излечение алкоголизма начинается с признания проблемы. Со знаменитой фразы: «Здравствуйте, я алкоголик». Что это значит? Это означает простую, и одновременно очень сложную для признания вещь, что мое решение выпить – это болезнь. То есть зависимый человек перестаёт искать себе оправдание и отказывается от вторичной выгоды. Нужно понимать, что насколько бы поведение человека не было бы деструктивным, человек создан так, что способен во всём находить какие-то плюсы для себя. Это и есть вторичная выгода (заболевший ребёнок радуется, что не пойдёт в школу и т.п.) Самый простой пример, жена зовёт мужа в театр и он напивается, чтобы не идти. Или напивается, потому что так проще, нежели признаться самому себе в своих проблемах, вместо того, чтобы наладить отношения с другими людьми и т.п. Но если ты признаёшь свою болезнь, тем самым, ты лишаешься возможности обманывать себя. То есть, раньше тебе казалось, что ты справедливо негодуешь из-за некорректного поведения своего начальника, своих друзей, членов своей семьи. То теперь ты признаёшь, что у тебя есть проблемы, которые нужно решать. Ты можешь дать слабину и напиться, но теперь ты понимаешь, что это именно твоя слабость, твоя болезнь. Тогда ты постепенно перестаешь себе разрешать напиваться, потому что осознаешь, что дело в тебе. Ты перестаешь совмещать два мира: начальник отдельно, пьянство отдельно. Ты можешь быть недоволен своей семейной жизнью или работай, но напиваешься ты не из-за этого. И более того, твой алкоголизм – это то, что заставляет тебя смириться с твоими проблемами. Всё время тащит назад. Человек устроен так, что его не может устраивать алкоголизм. Хотя бы потому, что алкоголизм – это, прежде всего, потеря контроля над собой. Такой человек сам себе не принадлежит. Сегодня он что-то обещает, а завтра спонтанное, неконтролируемое желание выпить рушит все его планы. Он подводит друзей, коллег по работе, нарушает обещания. Он перестаёт быть хозяином своему слову. И нет такого человека, который бы хотел обладать такими характеристиками. И вечный самообман алкоголиков, это попытка закрыть на это глаза. Человек пытается сохранить иллюзию контроля, вместо того, чтобы попробовать действительно контролировать свою жизнь. Очень часто это приводит к сверхобидчивости – винит других в своих проблемах и не понимает всю наивность таких построений. На самом деле, это тоже проявления того, что человек утратил контроль над собой, что он не отвечает ни за свои слова, ни за свои поступки и поэтому перекладывает ответственность на других. И если бы он набрался смелости и позволил бы себе быть честным с самим собой, он бы увидел, что нет никакой связи между тем, что твой начальник – плохой человек и тем, что ты сейчас пьяным лежишь в луже. Вот поэтому так важно признать свою болезнь, понять, что нет никаких поводов, кроме алкоголизма. Сама мысль, что ты не отвечаешь за себя ни перед другими людьми, ни перед самим собой, заставит человека пытаться исправить ситуацию. Но нужна смелость, чтобы перестать себя обманывать и честно себе признаться в своих проблемах. А потом набраться сил и решить эту проблему: обратиться к наркологу, психотерапевту, группу взаимопомощи, в реабилитационный центр. Мысли о том, что я сделаю это завтра, через месяц, после дня рождения – это тоже знак того, что зависимый себя не контролирует. Вообще, подобные мысли, если человек честен с собой, должны его пугать. Ты осознал как сильно алкоголь вредит тебе и твоим близким, ломает твою жизнь, делает тебя безответственным и никчемным. Ты принял обоснованное решение бросить пить и тут появляется нечто, которое пытается тебе внушить, что можно бросить пить, не бросая: ещё неделю, ещё месяц, до Нового года. Это ли не повод обратиться за помощью прямо сейчас, если сам ты с трудом контролируешь эти мысли. Опять же зависимый человек часто не видит нелогичности своих мыслей. Он одновременно хвалит себя за то, что решил бросить пить и при этом пить продолжает. Комфортная позиция, но она не решает проблему, а даёт лишь иллюзию контроля.
Любой нарколог скажет, что срывы – это обычное явление. Важно правильно к ним относиться. Человек решает свою проблему и это у него не выходит с первого раза. И если он не обманывает себя, то он будет способен пережить эти срывы с пользой для себя. То есть сделать работу над ошибками и идти дальше, пытаться снова и снова, каждый раз подвергая анализу свои неудачи и корректируя стратегию преодоления болезни. К сожалению, не все и не сразу могут отказаться от самообмана. Поэтому, прекратив употребление спиртного, они начинают озираться по сторонам и искать повод. И со временем находят. Очень часто, отказ от спиртного формулируется как попытка себе что-то доказать. И тогда срыв очень больно бьёт по самомнению и толкает человека обратно. Он убеждается в своей никчёмности (хотя это не более чем самообман). А ведь просто есть человек и есть его желание решить свою проблему. Преодолеть свою болезнь. Это, вероятно, получится не сразу. Но каждая неудача может чему-то научить, сделать его мудрее и опытнее. При таком подходе зависимый человек быстрее сможет вернуться к прежней жизни. Со словами: «в прошлый раз я что-то сделал не так, нужно разобраться что именно и сделать так, чтобы это не повторилось в будущем».
Большая часть проблем любого человека кроется в желании обманывать себя. Отказаться от самообмана непросто. Это тоже долгий путь преодоления себя. И это касается не только зависимых, но и, вообще, всех. Например, когда школьник говорит себе: «я гуманитарий». Это не более чем аутотренинг и самоуспокоение, но это никак не поможет ему исправить двойку по математике. Этой фразой он пытается разрешить себе не решать проблему, сбежать от неё, прикрывшись удобной формулировкой. Ему лучше бы не задумываться о том, какой у него склад ума, а относиться к ситуации деятельностно. Есть проблема и её нужно решать.
Теперь про созависимость. И всё, что было сказано выше подходит и сюда. Созависимому тоже необходимо признать свою проблему. Он не способен заставить другого человека что-то делать или что-то чувствовать. Каждый человек обладает свободной волей. А это значит, что мы можем ему помочь, показать путь. Но наивно полагать, что есть какие-то волшебные слова, сказав которые мы перепрограммируем другого человека. Созависимый хочет манипулировать другим во благо. Этот другой это чувствует и, само собой, сопротивляется. И это только ухудшает положение. Всё что мы можем -показать другой путь и предложить помощь на этом пути, не более того. А в общении с зависимым лучше всего проявлять искренность. Говорить о том, что нас волнует его состояние и его проблемы, что мы переживаем. Не пытаться извернуться и подобрать «волшебные слова», а просто делиться своими переживаниями. При созависимости тоже часто люди учатся находить вторичную выгоду. Иногда это проявляется в чём-то похожем на злорадное удовольствие. Например, родственник напивается его увольняют с работы, а члены его семьи «радуются» этому, ведь «они же говорили, что так и будет», понятно, что это происходит неосознанно. Такие мысли естественны. Они не говорят о том, что человек, который так думает, плохой или хороший. Это естественно. Но так же естественно пытаться преодолевать подобные низменные желания. А для этого нужно быть честным с собой.
Я приведу пример, который не связан с зависимостью от психоактивных веществ, но связан с эмоциональной зависимостью. Иногда понимать происходящее проще по аналогии.
Психолог работал с семейной парой, в которой были очень конфликтные отношения. Муж обвинял супругу, что она ничего не делает: ни моет посуду, ни убирается, ни работает. И было обнаружено, что, при всём при этом, когда жена всё-таки решала что-то сделать, он устраивал ей скандал, не позволяя, под тем или иным предлогом, например, помыть посуду. Он получал некоторое удовольствие от самоупоения своей «тяжкой ношей». Он отчасти хотел замкнуть всё на себя, сделать так, чтобы жена от него была максимально зависима. Хотел ощущать, что жена ему бесконечно должна. Но как только она собиралась вернуть часть этого долга и брала в руки тряпку, он не позволял её это сделать. То есть ситуация была следующая: женщина, которой с трудом даётся любая работа, встретила мужчину, который бессознательно рад обижаться и относиться к неё по принципу : «да кому же ты ещё такая нужна». В итоге, они оказались не способны решить свои проблемы. Они патологически друг другу подошли. Их семейный союз, их психологические характеристики, усилили негативные стороны обоих. В итоге, оба страдают и одновременно, отчасти, рады. Жена никогда не любила мыть посуду и получила такую возможность, а муж хотел чувствовать себя незаменимым, тем, кто спасает, и тоже это получил. Проблема в том, что это удовлетворяет их низменные желания и поэтому они несчастны, хотя и получают то, что бессознательно хотят.
Схожие сценарии мы часто наблюдаем и в семьях алкоголиков или наркоманов.
И только готовность быть с собой честным до конца может уберечь человека от патологической вторичной выгоды.
Созависимость — это частный случай патологической эмоциональной зависимости. Эмоциональная зависимость строится на том, что один человек ждёт от другого, что тот сделает его счастливым. Мы считаем, что другой человек нам должен. Мы взваливаем на себя чужие обязанности и ждём чего-то в ответ. Как в нашем примере, муж делает всё по дому и считает, что жена ему обязана. Например, обязана всегда быть благодарной. Но давайте разберемся. Мы решаем проблемы другого человека, делая его всё более и более беспомощным. Это ему вредит и его расхолаживает. Мешает его развитию. И при этом мы ждём благодарности. Более того, другой человек, наш зависимый родственник, ощущает это как давление. Он одновременно удовлетворяет свои низменные потребности, например, может не работать, не выполнять домашние обязанности и т.п. Но при этом ощущает желания спрятаться от чувства долга, которое ему хотят навязать, сбежать от этого гнёта. А один из вариантов бегства – это зависимость. На самом же деле, он нам не должен, потому что нас тоже никто не заставлял что-то делать. Всё что мы сделали мы сделали по своему желанию.
Мы не можем управлять другим человеком. Это простая мысль, которую стоит принять. Также, мы не виноваты в проблемах другого человека. Мы не можем заставить его пить или не пить. Он обладает свободной волей и это его выбор. Мы можем быть искренними. И мы можем показать другой путь. Сказать, что готовы помочь. Подготовиться к тому, что завтра зависимый родственник может захотеть побороть свою болезнь. И если мы хотим ему помогать, у нас должен быть готов сценарий действий: контакты врачей, реабилитационных центров, групп анонимных алкоголиков. И очень важно научиться жить своей жизнью. Нельзя запрещать себе жить. Живя только ради другого человека, мы портим собственную жизнь и оказываем колоссальное давление на другого человека. Нужно учиться жить своей жизнью, ставить перед собой собственные (только свои цели) и их реализовывать. В общем, нужно пробовать быть счастливым, независимо от других людей.
